Romanzesco

落ち着きました。

ああやって狂っても

メリットは人が寄り付かない、

それだけです。

少なくとも明日も明後日も死ねないことは

1％～の既成事実・予定調和なので、

少しは先を見て見るとします。


本当の意味での安定剤はわからないけど、

最近は「Glory Day feat.イトウシュンゴ／DEEN」

を聴くと落ち着けます。
キンモクセイのボーカルの方の声は落ち着けます。

俺の音楽の好きなところは、

論理的理由を無しに結果を作り出すことです。



ま、モチベーションは並少し下まで戻せたみたいです。



ついでにいくつか調べてみました。



努力
［名］(スル)ある目的のために力を尽くして励むこと。


がん‐ば・る【頑張る】困難にめげないで我慢してやり抜く。

自分の考え・意志をどこまでも通そうとする。我(が)を張る。

ある場所を占めて動かないでいる。



なるほど。
わかったような、わからんような。

とりあえず今の僕には「つべこべ言わずやることやれ」ということを

実践するだけですね。


にしてもめんどくさい、 つまらない→辛い→死


この思考回路の一端、

どうにかならんだろうか。

眠れない。

さっき言い忘れてた。


僕は中二病です。
どうせ。


rienとかフラッシュバックだとか、そういうものは、

実際にあったり、
解釈の道具だけど、

「普通」に見える限り「妄想屋の痛い子」なんですよね。はい。


夢見る馬鹿にしてそれ以下です。


このバンドでも失敗するのかな。

俺の場所が無い。
俺は何処にも受け入れられない存在となるのか。

いや、rienとなるなら、 好都合。



さっき目の裏で飛び降りてみた。

飛んだ瞬間、風が来て、 「あ、手遅れだな」と思って目を開けた。


手っ取り早く、確実に、楽にね。

「死」はたくさん買えても

同じだけの「生」は買えない。



金があっても悩みは潰えず。こんなの初めて。

書かないと気がすまないかまってちゃんなんです。


自分が最も嫌う烙印とは「現実」です。

だから嫌うんです。


僕は甘いです。
僕はかまってちゃんです。
僕は馬鹿です。
僕は無知です。
僕は無能です。
僕は遺伝子を残してはいけません。
僕は社会のクズです。


2ch時代にガキのメンヘラと言っても容赦されなかったのを思い出す。

冗談のつもりで言ってたらしいけど、

目に見える現実はそういう気がする。

自分もまた、その証が欲しく、


最前線に行った結果、貰った物は、捨てるべきものだった。

例えニートだろうが、
メンヘラを叩きまくる人だろうが、

皆、偉そうに語るだけの時間を経ている。

知識も能もつけている。

自分はそれすらない。

「彼方」では私たちの思考は通用しないと教わった。

彼はどうしているのだろうか。



面倒くさい。
辛い。

死にたい。


また書いたから怒られちゃうや。

書いた罪悪感と怒られた行き場のない反抗心からまた死にたい。

思考分析。


彼女の存在について。

何も考えずに、生きる意味を与えてくれる

→他力本願

必要な時だけ味方してくれる

→依存と裏切りの危険



→→愛は何処から？




将来。

高校落ちる→ネガティブ→彼女と別れる→リスカ再発？

無きにしもあらず。
彼女は普通の人だから、

俺と居ることが良いことじゃない。

といった偽善と甘え。


愛がないならそう言えば良いのに。

使い捨て、か

大切に思うだけで愛なら、


俺は全人類を「愛している」わ。


特別性の欠片もない。

帰って、素直に好きなんだと言っても、

此を言われちゃ、俺は愛せない。


俺は馬鹿だ。
全てを甘えで言い訳して、


したいことしかしない。

普通より高い処に居て「生きてみたい」

自分の力で。

でも努力の仕方がわからない。

がむしゃらにやるのは怖い。

何も考えずに、なんて出来ない。したくない。

嫌だ。

死ねない。
甘いから。

切れない。
甘いから。


遂に自分を切れないほどに、甘くなった。


脳の髄から腐り始めてる。







追記:パソコン強制規制により、

コメントの返信が遅れたり、出来なかったり

ということが多々あるかと思います。