Romanzesco

思考分析。


彼女の存在について。

何も考えずに、生きる意味を与えてくれる

→他力本願

必要な時だけ味方してくれる

→依存と裏切りの危険



→→愛は何処から？




将来。

高校落ちる→ネガティブ→彼女と別れる→リスカ再発？

無きにしもあらず。
彼女は普通の人だから、

俺と居ることが良いことじゃない。

といった偽善と甘え。


愛がないならそう言えば良いのに。

使い捨て、か

大切に思うだけで愛なら、


俺は全人類を「愛している」わ。


特別性の欠片もない。

帰って、素直に好きなんだと言っても、

此を言われちゃ、俺は愛せない。


俺は馬鹿だ。
全てを甘えで言い訳して、


したいことしかしない。

普通より高い処に居て「生きてみたい」

自分の力で。

でも努力の仕方がわからない。

がむしゃらにやるのは怖い。

何も考えずに、なんて出来ない。したくない。

嫌だ。

死ねない。
甘いから。

切れない。
甘いから。


遂に自分を切れないほどに、甘くなった。


脳の髄から腐り始めてる。







追記:パソコン強制規制により、

コメントの返信が遅れたり、出来なかったり

ということが多々あるかと思います。

言いたくなります。
流血です。

これが凄くて

浴槽の半分くらいまで張ってあった水の中に逃がしていったら、

水がほんのり赤くなりました。

俺の血大丈夫か。

もうダメですね。

この時間の使い方でわかった。

無理無理。

俺はもうダメ。負けた。


本気で勝ちたい奴は96時間も遊びに使わない。

志望校変えろって言われるわあはは。


幸せが非現実すぎて痛い。

幕開けはちょっと残念でした。

体質的に祖母の家の空気とは合わないのです。


それを承知で3泊も。
もう涙と鼻水が止まりません。


だからあまり来たくなかった。

親に勉強道具持てば大丈夫と言いくるめられたけど、

とても勉強どころではない。

呼吸するので精一杯。

時間もほとんどがいとこの相手。

嫌だと言うと嘘になるけど、

時間が割かれたのは事実。

明日はやっと帰れる。
結局、時間を全て無駄にした。

その時間、96時間。


6万円ごときで買える時間じゃない。

一年の終わりです。

儚い。
切ない。

今年は終わりに、

此処にこんなにも書かないと耐えられない、

そういう最後でした。


何が私を苦しめたのでしょう。



「努力」とは、
した、という実感がなくとも、

「努力した」と言っていいのでしょうか。


私には努力が理解できない。

だから「努力した」というのは、

結果に出たか、
あるいは、
時間を多く割いたか、


という、数字的な物でしかない訳です。



「努力した」という実感がなくても、

時間を多く割いて失敗したら、

「努力した」と言っていいんですか？


それは嘘じゃないですか？

私には、失敗のダメージよりも嘘のダメージの方が、

大きい。



二つ織り交ざると、
尚一層、辛い。





君は許してくれるでしょう。

それでも君は、受け入れてくれるでしょう。


でも、癒し？

愛は何処？