Romanzesco

これが最近、無意識に起こること。

一つのことを考えているのに別のことを考えてしまう。


故にトンデモな、自身の本質とはかけ離れた表現をしてしまう。

変な日々です。

落ち着きました。

ああやって狂っても

メリットは人が寄り付かない、

それだけです。

少なくとも明日も明後日も死ねないことは

1％～の既成事実・予定調和なので、

少しは先を見て見るとします。


本当の意味での安定剤はわからないけど、

最近は「Glory Day feat.イトウシュンゴ／DEEN」

を聴くと落ち着けます。
キンモクセイのボーカルの方の声は落ち着けます。

俺の音楽の好きなところは、

論理的理由を無しに結果を作り出すことです。



ま、モチベーションは並少し下まで戻せたみたいです。



ついでにいくつか調べてみました。



努力
［名］(スル)ある目的のために力を尽くして励むこと。


がん‐ば・る【頑張る】困難にめげないで我慢してやり抜く。

自分の考え・意志をどこまでも通そうとする。我(が)を張る。

ある場所を占めて動かないでいる。



なるほど。
わかったような、わからんような。

とりあえず今の僕には「つべこべ言わずやることやれ」ということを

実践するだけですね。


にしてもめんどくさい、 つまらない→辛い→死


この思考回路の一端、

どうにかならんだろうか。

眠れない。

さっき言い忘れてた。


僕は中二病です。
どうせ。


rienとかフラッシュバックだとか、そういうものは、

実際にあったり、
解釈の道具だけど、

「普通」に見える限り「妄想屋の痛い子」なんですよね。はい。


夢見る馬鹿にしてそれ以下です。


このバンドでも失敗するのかな。

俺の場所が無い。
俺は何処にも受け入れられない存在となるのか。

いや、rienとなるなら、 好都合。



さっき目の裏で飛び降りてみた。

飛んだ瞬間、風が来て、 「あ、手遅れだな」と思って目を開けた。


手っ取り早く、確実に、楽にね。

「死」はたくさん買えても

同じだけの「生」は買えない。



金があっても悩みは潰えず。こんなの初めて。

書かないと気がすまないかまってちゃんなんです。


自分が最も嫌う烙印とは「現実」です。

だから嫌うんです。


僕は甘いです。
僕はかまってちゃんです。
僕は馬鹿です。
僕は無知です。
僕は無能です。
僕は遺伝子を残してはいけません。
僕は社会のクズです。


2ch時代にガキのメンヘラと言っても容赦されなかったのを思い出す。

冗談のつもりで言ってたらしいけど、

目に見える現実はそういう気がする。

自分もまた、その証が欲しく、


最前線に行った結果、貰った物は、捨てるべきものだった。

例えニートだろうが、
メンヘラを叩きまくる人だろうが、

皆、偉そうに語るだけの時間を経ている。

知識も能もつけている。

自分はそれすらない。

「彼方」では私たちの思考は通用しないと教わった。

彼はどうしているのだろうか。



面倒くさい。
辛い。

死にたい。


また書いたから怒られちゃうや。

書いた罪悪感と怒られた行き場のない反抗心からまた死にたい。