Romanzesco

あと1時間したら集合して受験会場へ。

落ち着こうとギターを弾くけれど、

ギター弾くと、必ず良くないことが；；

忘れ物をしたりとか。
さて、そろそろ準備開始。

身も心も砕くと言うでしょう。
骨を粉にして、とか。

人生はそうです。
この時代に生まれた、だから砕かれる。

少し条件が違うだけで、
私は私ではなくなってしまうけど。

前にも言ったかな。
死んだ人のブログを見た。

そこには、彼の思考が残っていた。
私と同じ結論説。

彼もそうであるのならば、
私もそうなれる。

それを理解し、
軸にすればいい。

故に、
今は世間に紛れてるといい。

自分を切り刻むという、無駄な行為は必要ない。


今日の私は、彼が一番嫌うタイプのようだ。

私はどうしたいの？
彼は私を殺しに、自身を刻むかも？



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ブログ村のランキングを見に行ったら、

リストカット・自傷ランキングで300位台だったのが気付けば100位台になってました。

いつもありがとうございます。


さて、リストカットランキングに登録していながら、

もうカッターによる自傷の抑制をすること8ヶ月になります。


カッターは、手放してから4ヶ月。


メインのやつは手元に残してありますが、

キャップは亡くすし、刃変えないし、

部屋の空気は汚いので多分錆び付いてるでしょう。

そろそろ新しい相棒も買おうかな、とは思うけど、

安物はただ苦痛なだけだし、

化膿すると面倒です。


またオルファかな。
公立落ちたら買うつもり。


とりあえずは落ちて、最後の仕事を果たしたら、

古い相棒はお役御免です。


さて、塾のテスト。
早く片付けよう。

今日は染みたね。

なんか塾の受験後のゼミに、

高校予習の奴があるらしくて、

それの説明資料を貰ったんだが、

それにはある一定以上の学力のある人、あるいは学校、

言わばトップ校のみと書いていたんですよ。


自分の学校、志望校は入ってなくて。

まあでも受講条件のもう一つに、

塾長からの推薦があったんだ。

まあそっちは学力的にも満たしていたんだが。


志望校が比較級で「バカ」と言われたようで、


田舎者になってしまった自分は頑張ってその程度、

そう思えて絶望したかな。

僕は14歳です。

まあ、別になんでもない。



私は今まで8つの死を見た。

直接の死の形は1つだけだけど。


2つは幼馴染み。
二人とも伝聞で聞いただけで、

墓参りにすら行ってない。

形を見たのは曾祖父。

骨の焼ける匂いや、

箸を通じて触れた死の感覚は、未だに残っている。


ああなれるなら、良い。

でも俺には必要ない。
見るも無惨になって、

そして葬儀をあげられないくらい、無惨であれば良い。

その方が、金の迷惑をかけなくて良い。

最も、大人は“金の問題ではない”というが。


この前、

自殺未遂を繰り返した末に、成功した方のブログを見てきた。

あればあれで幸せなのかも知れない。

ただ、最も重要なのは

死の瞬間だから、

彼にとって幸せになったかは、

誰も知るよしもない。


私は死を急がない。

どうやら私は人を心の底から憎むことが出来ないようだ。

恨む必要もない。

また、性善説論者のようだ。

人と未来に期待したいらしい。

この一番ストレスがかかる時期、

私は何もない。嵐の前の静けさのようですね。

死を急ぐ必要がない。

故に自分を貶める必要がない。

何もしなくても、近い未来に私が死ぬことは
決まっていることだ。

将来の夢もまたそれな訳だが、
そんなことは卒業文集には書けない。

この世界は、無形。

水に対して喋っても、殴っても、

何も返ってきません。

私の行動原理もそう。

rieninsidia.



私は14歳。
あと11日で、15歳。

あと限り少ない生誕の日を、

もっと楽しみに待とう。

どうせ1世紀生きても、

自分の誕生日は100回しかないのだから。