Romanzesco

僕は14歳です。

まあ、別になんでもない。



私は今まで8つの死を見た。

直接の死の形は1つだけだけど。


2つは幼馴染み。
二人とも伝聞で聞いただけで、

墓参りにすら行ってない。

形を見たのは曾祖父。

骨の焼ける匂いや、

箸を通じて触れた死の感覚は、未だに残っている。


ああなれるなら、良い。

でも俺には必要ない。
見るも無惨になって、

そして葬儀をあげられないくらい、無惨であれば良い。

その方が、金の迷惑をかけなくて良い。

最も、大人は“金の問題ではない”というが。


この前、

自殺未遂を繰り返した末に、成功した方のブログを見てきた。

あればあれで幸せなのかも知れない。

ただ、最も重要なのは

死の瞬間だから、

彼にとって幸せになったかは、

誰も知るよしもない。


私は死を急がない。

どうやら私は人を心の底から憎むことが出来ないようだ。

恨む必要もない。

また、性善説論者のようだ。

人と未来に期待したいらしい。

この一番ストレスがかかる時期、

私は何もない。嵐の前の静けさのようですね。

死を急ぐ必要がない。

故に自分を貶める必要がない。

何もしなくても、近い未来に私が死ぬことは
決まっていることだ。

将来の夢もまたそれな訳だが、
そんなことは卒業文集には書けない。

この世界は、無形。

水に対して喋っても、殴っても、

何も返ってきません。

私の行動原理もそう。

rieninsidia.



私は14歳。
あと11日で、15歳。

あと限り少ない生誕の日を、

もっと楽しみに待とう。

どうせ1世紀生きても、

自分の誕生日は100回しかないのだから。

数字も気休め。

本当の意味合いを探ると、

俺の行動心理と願望はrienであり、


rienであるが故に、名とは呼べないものであったりします。

それでも人間の発想というのは豊かな物でして、

「無いもの」も一つの「あるもの」としての解釈が出来ます。

すばらしい。


ま、いいんです。そんなことは。



あと義務教育も30日足らずです。

僕は何故か、

事の終わりや最後の最後、という時に事をぶち壊しにします。


小学校卒業の前には、冤罪でいじめを受けました。

夏休みの終わりにも、いじめられました。

転校直前、

家出をしました。

部活の後輩から余計なことを聞き、

2年半築いたプライドと思い出をぶち壊しにしました。


また、クラスメートと喧嘩になって、

首に派手な傷を作りました。


今のところ成功したクライマックスは、

彼女と付き合い始めたことのみ。

正直なところ、これもどう転ぶかわからない。


今回。

自分では何もしてないです。まだ。

けど、無駄な抵抗するから、

見せしめに苦しめられる。

柔道にヘッドロックは無しでしょう。

怖くて泣きたくなって、

怒りで殺意が沸いて、

自分への怒りと、抑制で切りたくて。



僕の思考は「現実に相対的」であり、

「現実」がなければ存在出来ない。

いつも通りドロドロに溶ける。

こうやって“コマンド” を入れないと体が動いてくれない。

脳が動いてくれない。

思考が動いてくれない。

「依頼」か「強制」

“彼女”が教えてくれた通り、

自分自身を分散させてしまうと、嫌われやすくなるらしい。


さてplayなんですが、

ピアノもギターも底辺に来た感じがします。

すぐには治らない。

自身の感情を美化するには、三択。全て無くなったようだ。


君の為に歌う。

嘘のようだ。